Агрессию в отношении детей хотя бы раз в жизни проявляет каждый родитель. Часто она обоснована – дети не слушаются, делают всё наперекор. Но крик и тем более применение физической силы не только не решат проблему непослушания, но и усугубят ситуацию. Расскажем, как не срываться на ребенка и оставаться спокойным, но при этом не пустить некорректное поведение на самотёк.
Почему родители срываются на детей
К сожалению, во многих семьях криком «доносят» любую истину. Ребёнок сделал что-то преднамеренно – сломал игрушку, порвал книгу или, балуясь, вылил на себя горячий чай? Родители кричат. Он случайно споткнулся и упал? Тоже крик.
А как не злиться на ребенка, если перед тем, как ему упасть, мама несколько раз повторила, что нужно аккуратно спускаться по ступенькам или не бежать так быстро? Кто же виноват в сложившейся ситуации – взрослый, который не смог донести правила поведения, или сами дети в силу своего непослушания?
Есть несколько причин, по которым взрослые проявляют агрессию:
Своим непослушанием ребёнок наступает на «больную мозоль». Бурная реакция родителя может возникать в ответ на вынесенные из детства собственные обиды, страх или злость. Простой пример – сам взрослый в детском возрасте упал с высокой горки и не получил необходимой помощи от взрослых, а теперь неосознанно переносит эту ситуацию уже на своих детей. И когда они также падают с высокой горки, хотя перед этим услышали несколько предупреждений, возникает ассоциация – за криком стоит просто страх за их здоровье и жизнь.
Повторяющиеся ситуации тоже могут вызвать негативные эмоции. Если ребёнок повторяет одно и то же запрещённое действие, например, играет с опасными предметами или убегает на проезжую часть, рано или поздно мама и папа сорвутся.
Недосып или усталость. Это одна из самых частых причин взрослой агрессии. Балуясь, малыш привлекает внимание, которого родители не могут дать в данный момент. Из-за такого «фонового» баловства и непослушания детей формируется раздражение, которое однажды выливается в крик.
Завышенные ожидания. Иногда ссоры возникают вовсе не потому, что дети ведут себя не так, как принято. Иногда их поведение в целом приемлемо, но родители ожидают большего. Самый яркий пример – оценки в школе. Если мама была отличницей и прекрасно справлялась со школьной программой, подсознательно она будет требовать того же от своих детей. А если они не оправдают ожидания, рано или поздно двойки и тройки приведут к конфликтам.
Важно! Помните, что импульсивная реакция – вовсе не показатель нелюбви. Скорее, она может говорить о проблемах у самих родителей, например, детских психологических травмах.
Как перестать конфликтовать с детьми
По взмаху волшебной палочки нельзя перестать срываться на детей. Только кропотливая и часто длительная работа над собой и в целом над микроклиматом в семье позволит, наконец, обрести долгожданное спокойствие. Подобрали советы психологов – они помогут перестать орать.
Признайте проблему
Осознание проблемы – уже половина успеха. В момент, когда взрослый кричит, им движет импульс. Контролировать эту эмоцию практически невозможно. Но потом обычно наступает сожаление – импульс закончился.
Нельзя научиться не срываться на детях, если не признать, что ваше поведение, как родителя, иногда (или часто) выходит за пределы нормы. Но и ругать себя не стоит, ведь обычно взрослый срывается не специально, а просто в силу невозможности контролировать свои эмоции.
Делайте скидку на возраст
Для решения проблемы признайте несколько моментов:
Малыш меньше вас и многого не осознает. Часто родители оценивают поведение детей «со своей колокольни», но ими движут совсем другие мотивы: никак не желание насолить или сделать назло.
Не стоит отождествлять личность с поведением. Как вы не контролируете себя в момент вспышки гнева, так и малыш часто не может контролировать свои эмоции, когда балуется или «не слышит» просьб.
Дети практически никогда не имеют злых намерений. Они совершают ошибки – иногда из-за незнания, иногда – из любопытства.
Не всегда надейтесь на логику. Даже если 100 раз объяснить малышу, что, прикоснувшись к горячему чайнику, он получит ожог, совсем не факт, что однажды он не проявит любопытство.
Важно! Самый простой способ понять малыша – на время поменяться с ним местами. Чаще представляйте, что это он орёт на вас за ваши же недочёты (а ведь они у вас есть, как и у всех людей).
Найдите триггер
Дословно термин «триггер» переводится как «спусковой крючок». В психологии так называют какое-то событие, слово или другой внешний стимул, после которого у человека появляется резкая эмоциональная реакция. Чтобы перестать раздражаться на детей, нужно найти те ситуации и события, в которых вы не контролируете гнев.
Что можно сделать:
вспомнить ситуации последних дней или месяцев, когда вы срывались;
записать их все на листок бумаги;
составить план, как избегать таких ситуаций.
Последний момент самый сложный. Если, например, вы часто кричите на ребёнка, который не хочет одеваться перед выходом в сад или школу, просто вставайте на 15–20 минут раньше, чтобы у него было больше времени на сборы.
Возьмите гнев под контроль
Если бы всем было легко контролировать свои эмоции, то и конфликтов в семье, на работе и в других ситуациях не было бы. Но есть несколько приёмов, которые позволят взять вспышки ярости под контроль:
Научитесь распознавать подступающую ярость. Как она проявляется? Возможно, вы сжимаете кулаки, у вас перехватывает дыхание или на глаза наворачиваются слёзы. Зафиксируйте состояние, когда вы на грани срыва, чтобы в следующий раз оставался шанс успокоиться до начала крика.
Следующий шаг – несколько глубоких вдохов. Полезно взять небольшой тайм-аут – выйдите на балкон, в подъезд или на улицу на несколько минут.
«Замените» мысли. Технология когнитивного реструктурирования, используемая в психологии, предполагает, что человек в состоянии заменить негативное мышление позитивным. Пример: вы собираетесь отругать за двойку. Но при этом «не замечаете», что в дневнике хватает пятёрок и в целом он учится нормально. Ищите позитивные стороны во всём, даже в разбитой чашке и беспорядке в комнате.
Важно! Особо вспыльчивым людям психологи советуют освоить техники релаксации, правильное дыхание, чтобы управлять гневом. В особо тяжёлых случаях лучше обратиться к специалисту, поскольку неконтролируемый гнев может обернуться настоящей катастрофой.
Устраните агрессию из общения с детьми
Чтобы не накручивать себя и не раздражаться по пустякам, переводите всё в мирное русло, а иногда добавляйте нотки юмора:
Не выражайте недовольство малышом, а говорите о том, что расстроены его поведением. Так вы не заденете его личность, но обозначите проблему и покажите, что вам не нравится поступок, поведение или ситуация в целом. В психологии это называется «я-сообщением».
Если ощущаете, что вот-вот сорвётесь, попробуйте не говорить, а писать. Выразите свое недовольство поведением малыша на бумаге, если он уже умеет считать, в смс-сообщении, а самым маленьким можно нарисовать картинку, где, например, мама плачет из-за разбросанных игрушек.
Если уже начали кричать, попытайтесь прервать себя. Например, засмейтесь или зарычите. Это ослабит накал страстей, позволит всем сторонам конфликта «выдохнуть».
Ещё один действенный приём – отложить разбор полётов. Увидели испачканные пластилином обои? Сходите на кухню, выпейте чаю, и только через 15–20 минут разберите ситуацию. Такая отсрочка позволит обсудить всё спокойно и без крика.
Установите правила
Прежде чем требовать идеального поведения, важно донести, что же именно вы хотите. Если сегодня вы разрешаете разбрасывать игрушки, а через неделю за это же ругаете, то окончательно запутаете маленького человека. Итак, чтобы избежать недоразумений:
чтобы лишний раз не раздражаться на детей, сразу обозначьте границы дозволенного;
чем младше дети, тем чаще нужно повторять правила и нормы поведения;
моделируйте ситуации: что будет, если залезть на дерево (упадешь и больно ударишься), проспать (опоздаешь в школу и получишь замечание в дневник) или не убрать одежду в шкаф (она помнется или испачкается);
обозначьте список всех возможных наказаний: например, за неубранные игрушки – минус 2 часа игры в смартфон.
Важно! Однажды установленные взрослым границы должны соблюдаться неукоснительно самим родителем. Не запутывайте, не меняйте правила на ходу, а если хотите что-то изменить, обсуждайте это вместе.
Ещё один момент – сотрудничество двух родителей. Нет ничего хуже игры «в доброго и злого полицейского». Если один родитель отменяет требования другого, разрешает больше положенного и регулярно нарушает правила, это приводит к дезориентации и, естественно, непослушанию.
Признайте право на шалости или плохое настроение
Как у взрослых периодически возникает желание швырнуть чашку в стену, так и у детей бывают взрывные эмоции. Но если родитель в силу возраста может подавить в себе этот импульс, то детям контролировать себя тяжелее. Признайте, что у детей есть право:
капризничать из-за усталости;
пребывать в плохом настроении;
отказываться от еды, если она не нравится;
не убирать вечером игрушки из-за желания спать;
иногда лениться.
Вряд ли родитель будет кричать на коллегу, который разбил его чашку или случайно выкинул нужный документ. Представьте своего малыша взрослым, тогда намного легче станет контролировать эмоции и не раздражаться на ребенка.
Не приказывайте
Приказной тон не нравится ни детям, ни взрослым. Научитесь разговаривать, а не кричать, договариваться, а не угрожать, а иногда, возможно, даже просить. «Одевайся!», «Быстрее доедай!», «Иди сюда!» – всё это рано или поздно вызовет неповиновение.
Важно! Ещё один интересный приём – дать возможность выбора. Не хочет собирать игрушки – предложите пропылесосить, пока этим занимаетесь вы.
Напоследок
Сдерживать свои эмоции легко только в теории. На практике часто оказывается, что даже взрослым и эмоционально зрелым людям тяжело контролировать себя. Простые советы психолога помогут не срываться на детей:
если ощущаете злость, худшее, что можно сделать – кричать, поскольку в этот момент малыш будет испытывать только страх, а ваши слова вряд ли запомнит: в памяти останется образ кричащего взрослого;
не проецируйте на собственных детей модель поведения в своей семье, когда вы были маленьким – даже если на вас кричали родители, опасно считать это нормой и переносить на свою семью;
чаще смотрите на себя со стороны, особенно в момент агрессии, и не забывайте, что крики и тем более рукоприкладство никак не добавляют вам авторитета;
не прячьте свои эмоции за агрессией – говорите о том, что вам неприятно, когда он не слушается, озвучивайте возможные последствия шалостей;
будьте последовательны – странно запрещать то, что самому взрослому дозволено (это, например, касается подростков, которые начинают курить, глядя на курящих родителей);
подавайте пример – начинайте сами собирать разбросанные игрушки, постепенно вовлекая детей в процесс, но не криками и приказами, а в форме партнёрства или даже игры.
Важно! Не стыдитесь ребёнка! Даже если он неподобающе ведёт себя на людях, это не повод кричать, а та ситуация, которую надо проработать – проговорить дома нормы поведения в общественных местах.
Если сразу не выйдет научиться не срываться, поощряйте себя за небольшие шаги к установлению мира в семье. Сегодня удалось сдержаться – запишите это достижение на листке бумаги и поставьте себе «плюсик». А если всё же не удержались и перешли на крик, признайте ошибку и скажите, что не смогли сейчас проконтролировать свои эмоции, но в следующий раз постараетесь держать себя в руках.